恋をしたみたい＆片思いの日々

俺、●●に嫌われるの嫌だから。色々我慢してるんだけど。困らせないように、悩ませないように。でもこの間は、普段飲まないお酒のんで暴走した。ごめんネ。って言われ……。どうしたらイイのか、なんて返したらイイのか。迷った。クリっとした目で見つめられるとなんでも許したくなる。昨日も目の前に大きい虫が飛んできて夢中で走って逃げた先にいたバイト君。腕で受け止めてもらえてなかったら完璧、溝に落ちてた。久しぶりの腕の中に安心したのも事実。なんて頼りがいのある腕の中なんだろうって思ってしまいました。反省。
  

バイト君のチュウは衝撃的だった…。しまったと思った。だって１度はバイト君を好きになったし………。
  

人前でチュウされてしまった。最悪、いくら酔っ払ってたからってバイト君最低だょ。逆にへこむし。もぅそんな事しないで下さい。
  

逢いたい……う〜ん正確には見かけたい。会う勇気はない。話す勇気もない。だからチョットでいい。働いてる姿がみたい。やっぱり好きなんだよねぇ。夢にも出て来るぐらい。大好きなのに。勇気もない彼女もいるが確定。ウジウジ生活です。ずっとしばらくは。
  

やっぱり好きです。彼が好きです。そう思います。
  

次、彼に会うのは来月か３ヶ月後。逢いたいなぁて思うケド、逢いたくないって思う。でも逢いたい。う〜ん難しいネ……。ホント難しい。自分の気持ち。
  

あなたに会う事がこんなにヤダって思った事が無かった。いつも逢いた気持ちで一杯で好きな気持ちが溢れてた。今だって大好き。でもあの時私がとってしまった行動のせいで気まずい。あなたが彼女を連れていたので何も考えられなかったの。何も無かった事にしたかったの。だから知らないフリをしてしまった。私がいけなかった。ちゃんと声かけれれば今日会うのだって少は平気だったのに。あまりに悲しくて。今日だからそばにいけなかった。行きたかったケド行けなかった。遠くからアナタの声を聞きました。アナタのはたらく姿を見ました。やっぱり好きでした。大好きでした。めで追ってる自分に気付きました。ため息です。何も出来ない自分に。
  

バイト君に間違えて大好きな彼にあと８日で会わなくちゃならないんだぁ。どうしよう。ってメールをしてしまった。。彼って彼だよね？なんで会う必要あんの？なんで俺にそんなメール送ったの？って…。単に一文字違いの友達に送り間違っただけど、相手が悪かったぁ(-"-;)よりによってバイト君。最低。言い訳にしか思ってもらえないし。。あぁ馬鹿過ぎる自分。もぉぉo(><;)(;><)o
  

あと１０日後には私は彼に会わなくちゃいけない。何通りもどう話すか考えたケド……。まだどうしようが一杯です。大好きな彼にもぅ好きですも伝えられなくなってしまったし。切ないです。
  

自分に諦めるのか何度問い質しても答えはでない。好きな気持ちと、諦めなきゃいけないよねって思うのとでぐちゃぐちゃです。
  

知らない間にため息が出てた。職場の友達に「どうした？いつも元気なのに落ち込んでんのか？」って言われて気付いた。しっかりしようょ！自分。バイト君にも何かあった？笑顔の方がイイよ！元気ないと心配だしと言われ…ホント、ダメだなと思う。接客中は夢中でやってるからイイんだけど休憩中はボーッてしてしまう。だけど結局好きなんです。
  

今月、大好きな彼の職場に行く事になってる。行きたくない。正直、今は会いたくない。あんなに会いたかったのに。こんなに好きなのに。逢いたいケド会いたくない。好きだから会いたくない。相当へこんでる私。彼女なんているに決まってるのに現実がわかった瞬間グサッて刺さった。誰かにギュッてしてもらいたい。大丈夫だょ。って頭撫でてもらいたい。ホントいま一番キツいです。
  

もぅ届かない事を知りました。あなたと昨日、街で会いました。正確には見かけました。大人な感じの彼女ですネ。そーだよね………。彼女いるに決まってるよね。あなたも私に気付いてたよね。でも見ないフリだったよね。お互いに…。分かるのが怖かった。怖くてイヤだった。でもそれが現実なんだよね。隣にいるのは私じゃないんだよね。分かってるだけど分かりたくないよ。大好きだょ。知りたくなかった。彼女いるだろうとは思ってたけど、知りたくない知りたくなかったョ。知っても好きな気持ちあるョて言うか好きです。心がすごく困ってるのが分かるケド。好きだょ。好きだょあなたが！！！！！！！！！それしか思い浮かばない。
  

あなたが好きすぎて仕方ない。好きが何回心ン中で出てきただろう。あなたに逢いたくて逢いたくてしゃべりたくて、可愛いって想われたくて色々頑張ってみた。あなたの事を好きな気持ちに迷ってバイト君に向かった時もあった。でもやっぱりあなたが好きであなただけが気になって、あなただけ見ていたい。こんなに好きになるなんて一方通行だけどイイって思ったの。今でもこれからもあなたが好きです。好きなの。そばにいたいの。大好き。こんなに好きなのに。
  

逢いたい。会いたい。大好きな彼に逢いたいです。次もしかしたら会えるのは来月の中旬。早く逢いたいです。早く時間が進まないかなぁ。
  

知り合いの男のコが自分では気付いてないケド、恋してる！なんか楽しそうに話すの見てると可愛いなぁって癒される。嫌な事多くてへこんでる私には友達や仲間のうれしそうな顔が一番の癒しになる。チョットだけど明るくなれる。よし！明日も頑張るぞ！！！！
  

最近いろんなことが起りすぎて自分がダメになりそうになる。不安や迷いがあって。気持ちをどこにやってイイか分からない。生きるってホント難しいです。笑って生きていたいケド、全然笑えてない。不安や、くやしさ、寂しさが大半を占めてる。今、新しい上司が赴任してきて。何もかも目茶苦茶にされて、今まで築いて来たもの全部否定。そして部門移動の嵐。私も移動が決定。まずは半分だケド。今の上司は前の上司がとても嫌いで仲良くしていた、部下達を降格させたり移動させたりホントに卑怯。でも負けたくないと思うから頑張るケド。どこまで頑張っても頑張っても認めてはくれない。そんな毎日が続くと気持ちが折れそうになる。あまり人を嫌いになりたくないケド。今の上司だけは無理。早くいなくなって欲しい。ち
ゃんと人として部下として扱ってくれる普通の上司来ないかな。
  

人はなんで迷ったり、嘘ついたりするんだろう。なぜ悲しい気持ちになるような事言ってしまったり、イヤな気持ちになるような事言われたりするんだろう。笑ったり優しい気持ちを持ったりするために必要なのかなぁ。私はすぐ人を傷付けてしまうのカナ。我慢してる事あったりするケド、相手だって我慢してる事あるんだろうなぁ。自分の気持ち、考え、分かって欲しいって思うケド、相手だってきっとそうだよね。分かろうとしなくちゃいけないんだよね？「でも」って言いたくなるケド。グッて我慢しよう。目指せ大人！！ゆとりある大人になりたいナ。
  

今まで２０数年生きてきて本当に好きで好きで仕方なくなったのは３人です。これが多いのかは分からないケド。本気に好きです。こんなに忘れられなくて、逢いたいって想えて、たった数分の間しか会えないのを分かっているのに必死に仕事終わらせて。そんな自分がバカみたいに思う事もあるけど、夢中です。しかも今までで一番、一方通行です。それでも大好きな彼に逢いたいんです。少しの時間でもいい。笑顔みたいんです。今はそれができません。しばらく彼の会社に用事がないから。。用事がないのはトラブルが無かったって事だからうれしい反面、寂しい。複雑です。こんな好きな気持ち。毎日大切に抱いています。
  

あなたが好きです。あなたと出会ったのはスゴイ偶然で、初めは怖そうって思ってました。背も高くてがっちりしてて、声は少しかすれてて。デカイなぁが第一印象。日々会って接する中で彼の暖かさ優しさ、笑顔の可愛いさ、頼りがいのあるのを知りました。たくさん助けてもらい、学びなんとか自分で出来るようになりました。時々会える時もいつも明るく笑顔で迎えてくれます。そんな彼に魅かれるのはきっと私だけじゃないと思うケド、私はあなたが好きです。今、誰よりもあなたに逢いたいです。