恋をしたみたい＆片思いの日々

離れるのが怖い。一緒にいたい。胸の中、靄で充満してる。一昨日も飲み過ぎて泣きそうになった。どうして飲むと本音が出そうになっちゃうんだろう。ギュッて人前でしてしまった…。厚い胸板にとろけてしまいそうになった(笑)でも反省。でも癒された。自分でギュッてしといて一番癒された。それがもぅ出来ないってなるとホント寂しいナァ。

  

離れようとしてるのになんでそんなに優しくするの？なんでそんなに側にいようとするの？貴方は私に寂しい想いだけ残して行くの？一緒に行く？って言ってくれたけど、行けないの知ってて言ったでしょ。意地悪だょぉ(泣)もぅ大好きなんて言わない。言えない。側にいたいなんて絶対言わない。バイバイしか言わない。強くなりたい。

  

ドリカムの唄。今の私の気持ちと一緒。諦めなきゃいけない。自分は大人だと思っていたのにこんなに切なくなるなんて思わなかった。ただじゃれてるだけ。一緒いれなくる 。分かってる分かってるケド…。笑ってくれるだけで幸せ。私も願いを込めた。クリスマス２５日に雪が降ったら…でも雪が降ったのは日付が変わった２６日午前２時頃…結局何も言えないクリスマス。願いも賭けも届かなかった。そんな私にピタッとハマる唄。もしも雪なら。

  

俺離れても帰ってきたら一緒に遊ぶよねぇ?って確認された…。それは友達として?って聞けなかった。今は一緒にいるだけで楽しい一緒いようとするバイト君が可愛いし、私だけに見せてくれる顔や弱いところ、愚痴、甘え、優しさ。全部好きって思っちゃう。だから離れなきゃいけないの分かってるのに、友達として見なきゃいけないの分かってるのに出来ない。側にいたいしか思えない。ケジメつけれない。もうちょっとだけ一緒に笑っていたい。そう思ったクリスマスでした。
  

今日休みで友達と買い物に行って早めに家に帰ってきたら。さっき電話で家にいる?っているケドって言ったら５分後外にいてって。５分後外にいたらバイト君がきて今日会いたかったから少しだけイイ？って可愛く笑う君に心奪われまくりでした。会いに来てくれてありがとう♪また明日も会おうネ♪
  

２月旅行しよう。それがきっと俺達にとって最後だから最高に楽しもう。そう言って寂しげに笑う君。「じゃ３月は違う人と温泉にでも行こうかなぁ」って言ってみた。「切り替えはやっ」て言われたケド。ホントはスゴイ強がり。未練ないようにしとかないと強い女って思ってもらわないと。私ホントは君がいないと淋しくて仕方ないんだょ。君が思う以上に君に惹かれてるみたい。困りました。君より私の方が貴方にはまってしまったようですネェ。どうしましょうか？
  

また2人でいるのが楽しくなってしまった…2人でいるのが楽しくてじゃれてる感がたっぷり…。２人とも残り少ない時間を必死に仲良く過ごそうとしてるみたい。大好きなのは分かってるケド、サヨナラするのもわかってるから。切ないよね。まわりから見ればスゴく変だけど私達は…変だと分かってて一緒に過ごす事を選ぼうとしてる。サヨナラしたら1人で泣こう一杯泣いて思い出にしよう。大好きだったに変えよう。
今はそう思います。
  

昨日酔ってそのまま泊まってしまったぁ…。反省です。目開けたらアップで飛び込んできたバイト君の寝顔。ビックリしたけど可愛いくてみとれてしまった。ホント可愛いなぁ。ギュッてしたくなるほど可愛い。そんな風に思った。しばらくクゥクゥ寝てるバイト君を見てこの時間がスゴイ幸せだと思いました。もぅ無いかもしれないこの時間。止まって欲しかった。
  

大好き大好きでも言わない側にいるだけでそう思うの可愛く笑ってるのがヤバい何も話さなくても側によってくるのも可愛い。大好き大好きだょぉ。でもサヨナラ言わなきゃいけない。ヤダよ。今酔ってるからスゴイ正直な気持ちになってイイですか？バイト君には言わないから絶対大好きなんて言わないからここだけ言わせて下さい。大好きずっと側にホントはいたいの。 連れてって欲しいの。
  

人を好きになってそれを自分にしまい込んでそれで気持ちがいっぱいになって悩んでその人の言う事に一喜一憂して切なくなり淋しくなり嬉しく思い愛しいと感じまた気分が下がる。そんなことを繰り返してる毎日、大好きだから言えない。大好きだから大好きって言えない。甘えたいケド、悔しいから甘えたくない。寂しいって言えない。涙見せたくない。弱いって思われたくない。自分が好きじゃないから好きになってって言えない。それが私です。
  

アルバイトと社員から仲間へ仲間から友達へ友達から微妙へ微妙から彼女?へそして今は…バイト君が言うにはお姉ちゃんだと思うようにするって。寂しいケドネ。仕方ないバイト君は３月には県外へ行く予定だからしょうがないしょうがない。
  

優しくされると弱い。ホントに弱い。今、ギュッてされたら簡単に堕ちてしまいそう。こんなにも自分て弱かったんだろうか…弱くて寂しくて泣いてしまいそう。手を差し出されたらずっと握っていたいって思っちゃう。きっとこの一年間バイト君に甘え過ぎてホント弱い子になってしまったんだろう。強くならないとって思う。自分に言いきかせないと。きっと引きずっちゃう。
  

最近バイト君との距離が開いてきたと思うあんまり遊ばなくなったし、会話にも敬語が入るようになった。サヨナラするんだからしょうがないケド、寂しいよね。顔や態度に出さないように頑張ってるケド、心の中は寂しいのといなくなっちゃう不安でいっぱい。気がつくとバイト君の事考えちゃってる。初めて好きって言ってくれた時の事、不安で泣きそうになった私をずっとギュッて しててくれた事、初めて手をつないで歩いた時の事 色々思いだしちゃう。でもバイト君には言わない。笑顔でサヨナラするって決めたから。いつか素敵な人と結婚して欲しいから、明るくサヨナラしたい。そう思う。
  

スゴい真顔で好きです。って言ってくれる１８歳のアルバイト君がいる。２回目の告白を昨日された。今回の告白はスゴくかっこよく見えた。真っ直ぐな気持ちが伝わってきた。それに応えてあげれない自分が恥ずかしいと思った。ごめんネ受け止めてあげれなくて。ホントにゴメン。